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博金网投网站多少-以“延迟满足感”的名义伤害亲子关系,这是很多父母在做的事情

时间:2020-01-01 11:28:15作者:admin
 

博金网投网站多少-以“延迟满足感”的名义伤害亲子关系,这是很多父母在做的事情

博金网投网站多少,毛妈平台投稿作者——秋晴望

沉迷教育心理学的中年少女,文在心,心正则文正,相信文字可以治愈一切。

“气死我了!就为了一块蛋糕,昊昊居然对我大吼大叫,太伤我心了!”

一大早,朋友琳就向我吐槽。原来,她6岁的儿子昊昊最近对妈妈态度大变,原本很粘妈妈的,现在对她爱理不理,一言不合还发脾气。

昨天回家路过一个蛋糕店,昊昊想吃蛋糕,琳却告诉他,晚上帮忙干家务活,明天再买。

本来只是一件小事,昊昊却十分生气,大吼妈妈是骗子,一晚上都不肯和琳说话,直到第二天气也没消,非让他爸爸送他上学。

我说:“你昨天给他买个蛋糕不就没这么多事了?”

琳的回答却让我哭笑不得。她说最近在微信上看了一篇文章,里面提到“延迟满足”这个概念,说是不立刻满足孩子的需求,有助于提高孩子的自控力,她是在训练昊昊的自控力。

这个概念相信很多父母都听过,来自非常著名的“棉花糖实验”。

1968年,心理学家沃尔特·米歇尔在美国斯坦福大学的比英幼儿园主持了著名的“棉花糖实验”。

实验开始时,每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知,他们可以马上吃掉这块棉花糖,但假如能等待15分钟再吃,那么就能得到第二块棉花糖。

实验结果发现“能够等待更长时间”的孩子,也就是说“自我延迟满足”能力强的孩子,自控能力更强,长大后更出色。

看到这个理论,琳十分兴奋。她一直觉得昊昊的自控力不好,作为一名焦虑的老母亲,她马上活学活用,当天便对浩浩进行“延迟满足训练”:

浩浩想去滑滑板,琳要求他必须两个小时之后再去;

浩浩喜欢上一个玩具,琳特地带他去玩具店看,却不给他买;

逛街时看到好吃的,不管昊昊多想吃,琳都坚决不买

……

类似的事情多了,浩浩心中便积了许多怨气,于是就有了昨天的爆发。

昊昊不仅自控力没培养,反而产生了更多新问题,为什么琳的做法没有得到预期的效果呢?

原因就在于,她误会了“延迟满足”理论。

关于“延迟满足能力”,研究者还进行过大量探索,而这些后续研究结果,却被许多倡导“延时满足训练”的人忽略了。

实际上,孩子是否接受父母所谓的“延时满足训练”有个重要前提,那就是孩子是否信任父母。

美国罗切斯特大学“延迟满足再研究”小组,于2012年发表了他们的成果:

这一实验结果正好可以解释琳的疑问,琳之前无理由让孩子等待,还特地用玩具诱惑孩子,这些行为已经破坏了浩浩对她的信任。

琳刻意的训练,反而激活了孩子的愤怒情绪系统,不仅无益于自控力养成,还影响亲子关系。

第一,给孩子自主权,促使孩子自己去思考,去选择。

延迟满足能力是指:为了获得更大的利益,自己主动延迟或放弃眼前较小的利益。

也就是说,哪个利益更大,是孩子自己做出的判断,是否延迟满足,也是孩子做出的决定。

培养孩子的自控力,所谓“自控”,必定是孩子自己控制,如果父母帮忙做决定,孩子的自控力又从何而来呢?

一位妈妈担心自己6岁的女儿吃糖没节制,便制定了一个很严格的规定,要求她一天只能吃一颗糖,在儿童节那天,孩子玩游戏得到了许多糖,晚上便把糖藏在枕头底下,躲着妈妈偷偷吃。

许多父母说的所谓延迟满足,其实都是基于父母的判断和决定,当他们越是要求孩子延时,孩子的自控力反而更差。

1976年,米勒和蕾切尔在发表的论文中指出:当孩子觉得“自己在掌握着延迟的过程”,那么他主动延迟的时间会更长;相反,如果孩子发现“外人在控制延迟”,那么他的延迟时间会大量缩短。

所以,身为父母,我们要让孩子拥有选择权。

我们只需让孩子理解做这个选择会带来什么积极后果或者消极后果。当他们理解了后果,自然就会主动学习或者主动规避坏习惯,如此才是真正的自控力。

尹建莉老师在《最美的教育最简单》中,也提到一个关于孩子吃糖的案例:

这位妈妈也是限制孩子吃糖,结果孩子经常趁妈妈不注意偷吃糖。

后来她换了种做法,她先给孩子看动画片,科普吃糖的坏处,之后把糖罐交给孩子管理,让他每天自己拿两颗。

结果很长一段时间,孩子一块也没再多吃。

蒙特梭利说:没体验过自由的人,不可能知道什么是自控力,一个自由的人才可能成为一个自觉地人。

自由获得的自控力,更持久稳定,孩子的身心更加和谐一致,他们才能集中精力成长和发展,成为一个出色的人。

第二,将心比心,学会理解,适当满足孩子合理的小愿望。

教育心理学上有个“共情”的概念,其含义是,进入孩子的精神境界,把自己置于孩子的位置,用他的眼看他的世界,感受到他的心理感受,并对他的感情作出恰当的反应。

通俗一点讲,就是换位思考,将心比心。

回想一下自己做孩子的感受,你是否也在某一刻特别渴望吃糖,或者控制不住自己想要多看一会电视?

你曾经内心的渴望,也是孩子此刻内心的渴望。

当孩子控制不住自己时,我们可以尝试站在孩子的角度,理解孩子的心情,当你理解孩子,也许会有意想不到的效果。

前几天和侄女团团逛超市,路过甜品区时,她被一个甜甜圈吸引住了,便撒娇道:“小姨,我想吃这个甜甜圈,我从来没吃过。”

其实,两个月前我才给她买过这个甜甜圈,于是我说:“这个你吃过呀,不记得了吗?我们当时一起吃的。这个很甜,吃了不健康,上次说好只吃一次的哦。”

她没把眼光挪开,想了想说道:“要不我们明年再买一盒吧。”

看她可怜巴巴的模样,我顿时乐了,便和她说:“好了,其实也不用这么久,小姨给你买一盒,不过你不能吃太多,只能偶尔吃一次。”

小姑娘听完便兴致勃勃去拿了一盒甜甜圈。

让我意外的是,到家后,她并没有马上吃掉甜甜圈,而是郑重其事地拿出水果刀,把甜甜圈分成两份,让妈妈把另一份放好,说自己今天只吃一半,那样就不用担心不健康了。

当父母满足孩子一些合情合理的小愿望,他就会感觉到,自己经常被理解、被满足,在涉及大原则的问题上,即便不被满足,他也比较容易接受。

中科院博士罗静说:懂得理解的父母,更容易走进孩子的内心。

父母的理解和信任,更有助于孩子内在行为自律准则的形成,从而逐步提高自我管理和自我控制能力。

第三,不必刻意磨练,在日常生活中教孩子学会等待。

儿童心理学研究表明,3/4岁的孩子,其实开始慢慢具备自控力,很多情况下,他们可以做到短暂的等待。

比如吃了蛋糕才能拆礼物,去滑滑梯时,排队等先到的小朋友先玩。

生活中有很多类似的场景,父母可以帮助孩子学会等待,并在孩子等待的过程中,教给孩子一些分散注意力的策略。

我们可以延长等待时间,吃饭时,刚乘出来的饭太烫,不能马上入口,那就让孩子等一等,期间可以吹热气或者观察热气的变化分散注意力。

孩子学会分散注意力,在遇到“诱惑”时,自然也会尝试用转移注意的办法控制自己。

在棉花糖实验中,那些经得住等待的孩子,都特别懂得分散自己的注意力。

有些孩子会把眼睛挡住,这样就看不到糖果了;有些孩子会看别的地方或者唱歌;有的孩子则玩自己衣服上的花朵;还有些孩子把棉花糖想象成天上的白云或者一张照片。

总之,他们会有意识的,把自己的注意力从棉花糖上转移,延长等待时间。

另外,父母也可以创造“延迟奖励”的机会,家长每次承诺奖励时,不要第一时间满足孩子对奖励的欲望,比如告诉孩子,帮妈妈洗一个碗,保持安静10分钟后,妈妈带你去公园玩。

这种奖励模式,才可以有效提升孩子在“欲望”诱惑下的自制力。

尹建莉老师说,人的任何一种精神品格,只有从机体内部生长出来,源于自己的信念和坚持,才是稳固持久的。

身为父母,我们只要真诚地、毫无功利心地爱着孩子,把重点放在激发孩子内心而不是控制管束,去理解、接纳和引导孩子,他们自然会发展足够的自控力,去追逐梦想,实现目标。

 
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